La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete: - Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu. - Ce ciudat... La mine este exact invers!
Sigur iau un câine)) - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine. - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist!
Un scoțian, încercând să monteze o antenă TV pe acoperișul casei sale alunecă și cade în spatele casei. În cădere, vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole pe care ce le punea în ciorbă. – Oprește-te, strigă el, jumătate ajung, eu mănânc astăzi la spital!
Ce oameni calculați) Naste nevasta tiganului. Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi. Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii. Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama: -Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....
haha Badea Gheorghe intra untr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat: – Care pusc@ mea e smecher aici ma? Astia cu frica se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni. Asta pleca. Peste 30 min se intoarce si spune. – Ma am intrebat care pusc@ mea e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul. Peste 30 min. vine iar: – Bai bul@ngiilor am intrebat care e smecher aici ma? Si se ridica unu. – Eu ma. – Hai ma pana afara, ca ma bate unu.
Se face un top al celor mai corupte ţări. Spre surpriza generală, România iese doar pe locul al doilea. De ce? -?!? -A dat şpagă să nu iasă prima.
Prin dreptul unui bar, trece un motociclist cu un motor super-dooper si striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaa ! Peste 1 ora, iar trece si striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaaaa ! Dupa alta ora... - Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaa ! Un tip din bar, enervat, iese afara si striga : - Eu ! - Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???
Profesoara; -Bula,ai citit Iarna pe ulita ? -d-na pofesoara !!!eu nici vara nu citesc, pe ulita !!!!!
are dreptate ca-n zilele noastre Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: – Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?
O cucoana de la oras , o ia pe Maria de la tara s-0 ajute la curatenie in apartament;Se apuca Maria de treaba,face la bucatarie curat,vesela, faianta, gersie tot,la baie la fel, intra in dormitor incepe si acolo -mocheta,dulap..si sub pat ! gaseste un prezervativ folosit.....Apare cucoana si zice: -Da ce Marie, la voi la tara nu se face sex ?dupa care Maria ... -Ba da cucoana,da nu pana se ia pielea de pe el !!!!
Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice: -Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic. -Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"
Statea un cioban (jerpelit) la ocazie.Trece o tipa blonda,tanara, cu un BMW nou nout si cand vede ciobanu ii zise: -Da bine mosule, cine crezi ca te ia in masina in halul care arati? -Fata mosului !!Ma gandeam si eu, ca pentru 100 de euro, poate s-a gasi cineva sa ma ia pana in comuna alaturata.Auzind gacica de bani, ii spuse; -Hai mosu urca, ca pentru 5-6 kilometri se merita !!!Se urca mosu ,merg ei 1 kilometru,tipa fuma tigari scumpe si mosu ii zise; -Fata mea ? imi dai si mie o tigara te rog, ca-ti dau 100 de euro; -Da cum sa nu mosule!ia de aici.La care mosu o ia trage cateva fumuri,se uita lung la tipa sii spune; -Auzi draga,ma gandeam ca pentru 1000 de euro poate facem si noi un pic de sex...Trage tipa pe dreapta,se uita in stanga in dreapta si se apuca de treaba... Dupa asta merg mai departe si mosu cade pe ganduri la care tipa mirata il intreaba; _De ce stai asa trist mosu ? _Apoi fata mea, neam de neam de-l meu no fost asa dator ca mine.....
Se naste un spermatozoid si-l intreaba pe tats'u; -Tata, care e rolul meu in viata asta ? -Bai copile!Tu ai sa te faci mare si cand ai sa simti o caldura mare pe spinare,ai so' ei repede la fuga pana ajungi la o gaura mare neagra,acolo ai sa intrebi; -D-na Ovar imi dai voie sa intru si eu ?Iar ea o sa zica da sau nu..Zis si facut,ajunge asta mare,simte caldura si o ia la fuga pana la gaura mare neagra,acolo spune: -D-na Ovar ami dai voie...la care gaura neagra ii spune; -Auzi tinere vezi ca ai gresit adresa,eu sunt d-na Carie...
Un pitic,la gasca in cartier.Trece o blonda grandioasa.Toti masca!Bun,piticu' spune; -Gagiilor!!!vre-ti sa vedeti ca o fac pe blonda sa puna mana pe ***** mea ?Bun,merge piticul la un colt de bloc si cand vede blonda trecand,incepe a plange...; -Da ce ai patit copile ? intreaba blonda -Nu pot sa ma pis,spune piticul !! -Hai sa te ajute tanti..... -Ptiu luatear dracii,da cati ani ai? -Haha!!! 32 zise piticu'
A fost o data un fermier care avea un cal si o capra.Intr o zi calul s a imbolnavit si fermierul a chemat medicul veterinar.Ei bine, calul tau are un virus.El trebuie sa ia acest medicament 3 zile.Voi reveni si daca nu este bine il eutanasiem.Capra asculta cu atentie conversatia lor s a apropiat de cal si a zis; -Fii tare prietene! Ridica-te sau altfel te vor eutanasia.A doua zi la fel...Hai prietene ridicate ca vei muri...Hai ca te ajut eu sa te ridici...hai unu.doi,trei sus.A treia zi vine medicul si spune; -Din pacate,vom fi nevoiti sa-l eutanasiem.Dupa ce au plecat, Capra auzind spune calului; -Acum ori niciodata..Hai sus ..asa..unu doi..trei,bine bine..asa acum un pas repede,repede,inca un pas...excelent.Calul incepe sa alerge..Dntr-o data fermierul se intoarce si a vazut calul in picioare.Atunci el a inceput sa strige; -Este un miracol,calul meu s a vindecat.Trebuie sa dau o mare petrecere.Sa taiem capra si sa facem cel mai bun gratar!!!!
Un roman si un ungur in tren: ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta? romanulai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurula' mai jos ce scrie? romanulai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurula' mai jos? romanul:Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreabaa' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspundeai voi aveti voie!!!
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata: - Ce faceti ? - Ne uitam la televizor. - Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in pat amindoi. Dupa 30 minute, suna iar: - Ei, acuma ce faceti? - Stam amindoi in pat si citim. - Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi. Dupa alte 30 de minute: - Ei, acuma cum e? - Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
Un tip intarzie cu amicii la o bere...Acasa are o nevasta cam zbirr !Se gandeste tipul ce sa-i faca,cum so'nbuneze...aaaaa, lasa ca ii fac un sex oral si ii trece.Ajunge tipul acasa ,intra in apartament tiptil,arunca ochii in dormitor,vede 2 picioare,baga capul sub plapuma,face treaba si merge la baie sa se spele!Cand acolo, nevasta in baiee : -Da ce faci aici? Tipa la ea... -Ssssstt,mai incet ca a venit mama in vizita, e in dormitor si o trezesti ..
