Cum se organizează o licitaţie în România: Pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului, se organizează o licitaţie la care se prezintă un american, un neamţ şi un român. Americanul face prima propunere: - Eu vă fac lucrarea pentru 3.000.000 $. Neamţul: - Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $. Vine şi rândul românului, care zice: - Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $. La care, conducătorul de proiect, enervat la culme, izbucneşte: - Mă! cum ceri tu mă 4.000.000$? Nu eşti sănătos la cap? - Păi mă frate, zice romanul trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem: 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu şi 2 milioane dăm la fraierul asta de neamţ.
Ati vazut filmul "Salvati de clopotel"? - Nu, domnu’, la noi, in Moldova a rulat “Izbaviti de talanguta”. Nevasta-mea mi-a cerut sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e fantastic. In plus, arata foarte bine, are 19 ani si o cheama Lola.
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume - "Bip" Roscata zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas - "Bip" Blonda: - Ma gandeam - "Bip"
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida. -Buna seara, aveti gaini? Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. -Ramane? -Alta mai mare nu aveti? Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg -Perfect, le vreau pe amandoua!
))))) Stătea Badea Costică pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Ion: - Ce faci, mă, Costică? - Stau. - Da’ ce ţii în mână? - Nu ştiu. - Păi şi de ce îl ţii? Aruncă-l! - Aruncă-l tu, că eu m-am săturat!
Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule.*
In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot… Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: "Multam' fain" !
hahhahaahhaa Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei şi se gândeau cum să numească fabrica, la care unul zice: - Hai să-i zâcem „pi buni“, câ am auzit câ italienii au o fabrică „pi reli“ şî tari bini li miergi!
Anchetatorul: -De ce v-aţi înjunghiat soţul? -Păi dacă-l împuşcam,poate trezeam copilul…şi e cam bolnăvior…
Rusul şi americanii Un rus se trezeste dimineaţa şi vede tancuri cu steagul Americii în faţa casei aşa că iese în stradă urlând: – „Freedom, Freedom!!!!”. Un soldat iese din tanc şi îi spune: – „Niet freedom. Halloween!”
Alinuta fuge speriata la mama ai: -Mama!Mama! Vino repede!Tata s-a spanzurat in garaj! Fug cele doua in garaj si nu gasesc pe nimeni. -Pacaleala de 1 aprilie!Tata s-a spanzurat in pod.
. În Ardeal, un sat cu case răsfirate pe dealuri. De pe un deal, un vecin strigă la altul: - Măăă... vecinee!... - Care-i baiu, măăă?... - Tu ce-ai dat la vaca ta când o foʼ beteagă? - „Fotoghin”, măăă!... Trece o săptămână şi istoria se repetă. Vecinul iese iar pe deal şi strigă: - Măăă...vecinee! - Ce-i baiu, măăă...? - D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteagă? - „Fotoghin”, măăă... - Păi daʼ vaca me o murit măăă!... - Şi-a me măăă...
Ce ție și cu ardelenii aștia !!! Doi emiri stau de vorba: – Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? – Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion. - De ce, mă Gheorghe? - Păi acolo iei micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea. - Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea? - Mi-a spus soră-mea!
Maria il da in judecata pe Ion pentru ca i-a spus «Scroafa». Femeia castiga procesul, iar atunci Ion intreaba: – Domnu’ judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei «scroafa»? – Nu mai poti sa-i spui asa. – Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, «Maria», fara sa pot fi dat in judecata? – Asta da. Atunci Ion se uita la Maria si zice: – Buna, Maria!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un sofer îl vede şi-l întreabă: - Ce faci, frate, ce cauţi? - Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! - Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel? - Ntzzz! A mea are girofar...
