2 moldoveni fac accidentMOLDOVENI2 moldoveni fac accident iar cel cu dacia spune: - Vai di mini dasioara mea ce-ai facut cu ea: mirgiam si io la munca si imi duceam copilasii la scoala. Ce mai............. imi castigam painia. Aoleoooooooooooo da a ta di ci nu i lovita? - Eeeeeeee a mea-i Audi - audi audi da nu vedi
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut? – Nu. – Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: - Gheo, am să îţi zic ceva… - Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem… După încă vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe să-ţi zic ceva… - Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă: - Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. - Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva. - Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion: - Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă? )
Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: -Ce doriti, baieti? -Am vrea sa f***m si noi ceva. -Si cati bani aveti? -Vreo saizeci de mii de lei. -De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo de metri la stanga, vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur.” Pleaca militienii intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. -Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu? -Ba da, dar am venit sa platim.
O masina, dupa ce loveste un pieton, isi mai continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe geam si urla: – Fii ba, atent! Pietonul speriat, se ridica si intreaba: – De ce, dai inapoi?
În parc, un bărbat împinge un cărucior din care se aud nişte ţipete îngrozitoare. – Fii calm, Gogule! Fii calm, Gogule! – Sunteţi de admirat, domnule, pentru calmul de care daţi dovadă!, spune o bătrânică. Se vede că ştiţi să vorbiţi cu cei mici. Pe micuţ îl cheamă Gogu? – Da' de unde... Pe mine mă cheamă Gogu…
Profesoara: - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: - Se numesc profesori, doamnă.
I : Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public ? R : Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.
Mihai mananca samburi de mar.Un politist din apropiere il intreaba: – Ce faci, baiete? – Mananc samburi de mar. – Si la ce te ajuta? – Te fac mai destept. – Da-mi si mie cinci samburi. – 8.000 de lei. Politistul plateste si incepe sa manance.Dupa un timp ii zice: – Ma copile! De banii astia imi puteam lua un 1 kg De mere si aveam mai multi samburi. – Vezi!Deja si-a facut efectul.
Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele. -E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă. -Am glumit, Doamne, iartă-i!
haha Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea,dar aparea pana seara.Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul,primul lucru duminica in biserica,a intrebat lumea: -As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?...si toti barbatii s-au sculat in picioare.... -Nu,nu,nu,am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?....si toate femeiles-au sculat in picioare... -Nu,nu,nu,nici asta n-am vrut sa stiu,vreau sa stiu daca cineva de aicia vazut un cocos care nu-i apartine?...si jumatate din femei s-au sculat in picioare... -Nu,nu,nu,nici asta n-am vrut sa stiu,vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?....si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile: - No, mă, ce eşti aşa de supărat? - Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? - Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: -Apoi, fatuca a plecat de mult !
Da da smecher...bancu Doi politisti in elicopter: - Ba Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus? - Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta. Dupa un timp: - Vasile, m-am prins ce-i aia ! - Ce e, ma? - Instalatia de aer conditionat. - Pai, cum ti-ai dat seama? - Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
Doi politisti se intalnesc pe drum.Primul zice: -Mai prietene , daca tot se apropie pastele iti dau un ou Kinder. A doua zi se intalnesc din nou: -Ei cum a fost oul? -Ciocolata a fost buna dar capsula am inghitit-o cam greu.
Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat vad un bordel. Strula: - Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. si spune: - Bula, este naspa ba, mai buna este nevasta-mea. Intra si Bula, iese si el peste 15 min. Bula: - Ai dreptate, mai buna este nevasta-ta!
01. Viata e asa de tragica: azi esti, maine iarasi… 02. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem. 03. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla. 04. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. 05. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu. 06. Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul. 07. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele. 08. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani! 09. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
Zice mama dracului catre Dracu: M: Dragu mami, nu crezi ca este cazul sa te insori? D: M-as insura daca mi-ai gasi o fata care sa nu fie curva! Zis si facut. Merge Mama Dracului pe o strada si vede un sir de fete ! Suiera mama dracului si fetele si-au intors capul. Merge mama dracului mai departe zicand ca alea-s curve. Mai merge pe o alta strada si suiera dupa un alt sir de fete. Toate s-au intors, numai una nu! Merge mama dracului si ii propune sa se marite cu fiul ei caci ea a fost singutra fata de traba! zis si facut! STITI CARE-I MORALA ACESTUI BANC? FETELOR FITI CURVE CA DE NU, VA IA MAMA DRACULUI!
